Felíz navidad sangrienta

(te desea mi corazón en venta...)

Ya estamos a punto, a pocos días... los días locos, los días R de ripley, pascua felíz para todos.
Tendré hacer un balance entre el año pasado y este...(difícil)...
O el programa de farandula de mi mente en el que doy el análisis de un año NOVEDOSO, que está a punto de terminar, con grandes sorpresas...
Corazón: Vacio
Familia: in crecendo (felíz por cierto)
Amigos: Novedad y un poco de desepción (nah, si ya lo sabia)
Rutina: pffff.... quiero volver a lo R E A L.
Pero a pesar de todo estas fiestas...la navidad sobre todo, tendrán un gran significado para este año, más importante que la del año pasado, tengo en mis brazos a la persona más importante de mi vida, por la que tengo horas y horas de desvelo, por la que tuve que girar mi vida en 360° cinco veces o más... postergar y decir tonteras...pero es lo más lindo del mundo... mi Catalina.
Y los deseos de sangre son para...tu yasabes quien, para que repetirlo...




B*

9 Enero 2008 (ya dentro de la montaña rusa)

La mente es una maldita máquina, que almacena todo, incluso aquello.
Intoxicada ya, el viaje se hace cada vez más vertiginoso, azul muy tenue, olor a hospital, hastío de hospital, sin el hospital.

Millón de imágenes. Imágenes y voces, independientes.
El mismo sueño una y otra vez, el sueño. El sueño, la duda, una idea. Espero, me encierro, el celular, "te extraño mucho" ("te amofeliz año"). Te extraño mucho y te amofeliz año, suenan tan parecido cuando caen de la misma cuerda, inevitable.
"Te amofeliz año" es "te extraño mucho".

Queríamos. Queremos.

Eres tú y yo ¿Alguna vez lo imaginaste? No? Yo tampoco. Pero somos (eso se supone). Somos.
Te ví ese día, ni atención te puse. Eran tan lindos tus ojos, podía ver tu alma en tres segundos. Cristalinos, puros, simples (tanto como los solía buscar años atrás). Pero no te puse atención. No la suficiente. Era primavera y la primavera de iba. Tantas flores y tanta lluvia. Eras tú, al final.
Pasé en medio de una multitud. No notaba tu reflejo al pasar, estaba con él pegado en la superficie mental, no podía dejar de pensarle, ¿qué hacer? era mi trofeo. Lo ví, era tan lindo. Su sonrisa encantada me encandilaba, en el fondo no era nada, pero era tanto, tanto. Quería sus labios, quería su ser. Me volví insensible por dos minutos. Sólo él. Sólo él. Sólo él. Mientras te hacías cada día más ante mis ojos. Extraña manera de llamar mi atención (sin quererlo).
Y entonces él ya no fue nunca más, despues de serlo siempre. Te hiciste mi febrero, lentamente, obstinada yo, no había respuesta deducible, no querias que me enterara, o no querias enterarte. O que nos enteraramos, tal vez. Entonces debíamos ser. Algo superior a mí lo quería. Desapareció, desaparecí, aparecí, apareciste tú también. Te llamé. Te busqué. Desaparecí. Me buscaste, me hallaste: empezó lo mejor. Empezamos los dos.

Resumen

Hoy, la verdad, no sé de qué hablar.
Había estado al menos los últimos tres días con algo dando vueltas no sólo en mi mente, entre mis fibras también, y no me dejaba en paz. Como esa voz persistente que viene atormentando cada vez que cierras los ojos, vencida por el sueño.
Me perseguía hasta por la ducha, en el fondo de mi sopa, en lo más íntimo de mi cabeza cuando vuela ligera por el licor. Cuando no puedo defenderme.
Y lo más impresionante... jamás pude saber qué era eso, exactamente. Tenía vagas ideas, sé que algo se trataba de él, un poquito, pero demasiado poquito como para entregarle la idea completa. Demasiado poquito, era. Había también algo de mí. Mucho más de mí que de él, de todas maneras, mucho más de mí. Pero qué de mi! Insoportable. Era yo en mi más pura esencia, molestandome hasta los huesos. Quizá nunca dejé realmente el país ese de las maravillas... hasta hoy. Hasta ayer (incluso puede ser).
Pero corria vieja como esa necesidad de hablar, urgente, ahora, en este momento, contigo, más el silencio es intimidante. No sé de qué tengo que hablarte, pero tengo que hacerlo. Tengo demasiado.

She Loves you..

Escuchamos culture club, una tipica frase que dice: "love is love is nothing without you.." algo tipico en noesotros, desde siempre, desde que nos vimos, era como un ritual, mal que mal era la única que identificaba nuestro "amor"..
Tal como ese borracho que un día dijo que tenía cara de ángel y que eres un tonto por dejarme ir.
O cuando viste fijamente "la esperanza". Y todo estaba justamente sin ella.
Escuchamos Alejandro Sanz, más bien lo escucho yo saliendo de tus dedos, con frases también tan tipicas como: "aveces me elevo, doy mil volteretas, aveces me encierro tras puertas abiertas..", ¿y qué más tipico? que mi cansancio y tu siempre ahí.
eso hace recordar tantas maravillas, un universo de ellas, quedaba ebria, bebiendo de cabeza una cerveza inesperada que nos saco de lo tipico que fue todo, o de ese extraño gusto de caminar por la oscuridad, sin miedo, solos de la mano, donde no había peligro, donde sólo había paz.
Escuchamos The beatles, con frases aún mas tipicas: "she loves you yeah, yeah, yeah.."
Respeto mucho la voz de Lennon, pero aún más lo que sale de tus cuerdas vocales..

aprovechando que estamos hablando

Ya que estamos hablando de ubicarse, quiero sumarme al mensaje (supongo que todos tenemos a quién decirle algo como eso) porque me parece increible, por no decir un millón de otras cosas como barsa, patético, de estupidos.. y no quiero seguir, que insista. Y que, además, se queje.
Que insista, se queje y se haga la víctima.
Está bien, duele, es triste, ¿y? ¿Por qué fuiste tan ingenuo? que pensaste que me importaría.
Tú. Tú que me hiciste pedazos el pastel de chocolates, que me amargaste el cumpleaños, que me nublaste casi todo un año...¿ tú me tenías que importar?
Si esto de la "desubicación" no tiene límites. Eres especial (por no decir estúpido, y es que no quiero seguir)
Por último hazlo por tu hija, por tu hija deja de culpar a su madre, que no merece mi respeto, pero al menos el tuyo. Por lo que hiciste alguna vez. No era tan asquerosa cuando le sacaste la ropa. Entonces ahora asume. Asume lo que hiciste y deja de llorar. Deja de lamentarte, que te ves tan patético.
Deja las amenazas, que no preocupas a nadie. Sólo a ella. Sólo a tí. Deja de culpar al destino, que no tiene nada que ver con ésto. Tú lo decidiste, tú lo hiciste (ningún destino movío tú manos, mucho menos tu cuerpo). Ningún destino. ¿Sabes como se llama eso? Eludir responsabilidades.
No fue el destino, hombre estúpido, fuiste tú. No es que siempre haya estado escrito y que ahora, dolido por el triste camino que escribieron para tí, tengas que enojarte y frustrarte. Que ingenuo.
(y la ingenua era yo).
Es mucho más fácil creer en el destino y excusarse con él ante nuestros actos.
Es mucho más fácil llorar por las tristes consecuencias de nuestros actos y culpar a la vida, a la camila, a la prostituta sedienta de restos, a la guagua, a la leche que no tomaste en las mañanas, a las cartas, a cualquier cosa. Ellos tienen la culpa, no tu.
¿Consejo? Te falta madurar.

Ubicate, imbécil.

(siempre lo dije, saliste desfavorecido en el reparto neuronal).

Tomate un ubicatex

Hoy eran apróximadamente las 08.33 de la mañana, como todos los días a esa misma hora, (aveces antes o aveces más tarde..) iba dispuesta a cruzar vicuña mackenna para llegar a mi querido lugar de trabajo, ese lugar que no puso problemas cuando en marzo de este año llegué para quedarme, aunque no me guste lo que hago, aunque odio estar sentada horas y horas hablando con personas que no entienden que yo no tengo nada que ver en sus problemas, que no tengo nada que ver que una compañia de celulares les ROBE plata.. (porque eso si es verdad...) y mucho menos yo tengo la culpa que el servicio este cada vez peor... pero bueno, como dijo mi padre ayer "a ti te pagan por ser la voz de esos tipos"..claro! si ellos se esconden detrás de sus trajecitos negros y de sus grandes oficinas, porque enrealidad no hacen nada...Aunque hay algunos personajes que rescato, porque despues de cada llamada me dicen "si entiendo que de usted no es la culpa SEÑORITA... pero igual blah blah blah..." y se enojan otra vez... es insólito.En fin... iba dispuesta a llegar ese lugar y ví en el paradero escrito vulgarmente "Tomate un Ubicatex..." Lo miré por lo menos un minuto, olvidando que debía marcar tarjeta a las 08.30 de hoy sábado 19 de julio (cuando se cumplen 4 años de la muerte de Giovanni...) Lo seguía mirando y pensé.. ¿Quién hará sido el inteligente que lee mis pensamientos?Pnesé en mis amigos que saben que siempre estoy por esos lugares, pensé en mi familia, que piensa muchas cosas, pero para no hacernos daño no dice absolutamente nada, pensé en mucha gente que dice que soy un ejemplo de valor y que me ganaré el cielo. Pero ¿Por qué?, sólo cumplo con lo que tengo que hacer, tengo responsabilidades de gente adulta, que yo misma elegí, porque no soy una asesina, ni tampoco tan tonta.Y claro, mientras seguía caminando para llegar a mi trabajo, pensé, son las 08.40 am, estoy en pie, a punto de ponerme a trabajar por casi ocho horas y ¿tú? = acostado en tu cama... dandote muchas vueltas, total queda mucho para las 12.que injusto es todo esto si como dice mi Doctor: "estas cosas se hacen de a dos chiquilla..."Digamos que es trsite, o no, no, mas bien es denigrante para el que aún está dandose vueltitas en su camita, ahora que son las 10.09 am del mismo sábado 19 de julio, del mismo día en que pienso y pienso y digo si, TOMATE UN UBICATEX.

Deje bajar antes de subir.

La otra noche soñé con él.
No quería hacerlo, de hecho, evité hasta pensarlo para que no se me fuera a aparecer en sueños, porque la vida es más rica así, cuando te la tomas como es, simple, ligera, cómica.
Había estado mirando sus fotos una semana antes, en un arranque de sentimientos, también ligeros, pero inquietantes. Sí, probablemente fue eso. Por eso soñé con él.
Del sueño no me acuerdo mucho, lo que no olvido es mi sensación al despertar. Algo de agrado, algo de desagrado también. Era casi como un helado de dos colores perfectamente equilibrados.
El agrado era por el sueño en sí. El desagrado era por el "haber soñado".
Y, es inevitable, ahora siento como si realmente hubiese estado con él. Como si fuera cierto. Como si de verdad hubiese andado de la mano con él por ahí, como si...
Y, también inevitable, me acordé de él.
No andaba triste, no es eso, es sólo que me acordé de él. Entonces lo traía en la mente. En las ideas, en las conversaciones rutinarias frente al espejo (en las cuales hace tiempo ya no participaba, él.), en las consideraciones y espejismos. Sí, de esos espejismos que te hacen saltar de la pasividad a la hiperactividad el corazón llegando al preinfarto. Y cuando compruebas su calidad de espejismo, le odias con todo el cuerpo. "Eso pudo matarme, sabes?!".
Dios. Hace tiempo que no vivía eso de los espejismos. Me lleva de inmediato un par de años atrás, cuando mi espejismo era otro, y mi estación de metro innombrable, oscura y nostálgica era la estación los heroes. Porque estaba tan llena de él que no se lo podía más. Los pantalones, el collar, la dirección a, me habia aprendido el recorrido sólo por él y ahora tenia que sacarmelo de encima. Entonces, era inevitable querer con todas mis células que apareciera, por error o pura casualidad, al abrirse las puertas. "Deje bajar antes de subir".
Esto si que tiene sentido. Mi problema, justamente, es no dejar bajar antes de subir. No se muy bien a qué me refiero con eso, y la verdad, me da miedo pensarlo, pero debe ser eso. Debe ser que no hago caso a la vocesita que parece mi consciencia, y que me advierte dulce en cada estación.
Eso tiene que ser.